A partir de cabinas con camas de tamaño king a suites privadas con mordomos e chefs, a primeira clase de voar nunca foi máis luxosa.
Clase económica, por outra banda, é unha historia completamente diferente (e moito menos cómoda).
Con volantes intentando evitar cheques de maletas e recentes rumores sobre un novo deseño de cabina de avión que pode caber once As persoas nunha soa liña, clase económica está a piques de estar aínda máis axustado. Isto significa gritar bebés e veciños inquedos, probablemente dirixirse directamente a un asento preto de ti.
Porque nada pode poñer un amortecedor nun período de vacacións como un voo desagradable, pedimos ao ex acompañante e ao experto en etiquetas Jacqueline Whitmore que compartan os seus consellos para tratar con pasaxeiros aéreos molestos (e como evitar ser un mesmo).
Aquí hai unha lista de molestias comúns e como manexalo:
The Armrest Hogger: Se a persoa que está a carón de ti che comanda o teu brazo, simplemente pulsa o teu camiño poñendo só o cóbado ao lado do seu. Isto debería deixar moito espazo para o cóbado do teu veciño veciño.
Regras para o reposacabezas: Cando tes tres asentos un ao outro, a persoa no asento central consegue reclamar os brazos.
O Chatterbox: Se o teu veciño fala unha conversa, faga amabilidade e intercambia algunhas simpatías. Entón diga algo así: "Foi bo falar contigo, pero se non me importa, teño que facer un traballo (ou algún descanso moi necesario)". Pechar os ollos adoita facer o truco.
Nota: viaxa sempre con auriculares e ollos.
O Space Invader: Se unha persoa invade o teu espazo persoal co seu xornal ou bolsa de transporte, diga algo así: "Parece que estes avións están cada vez menores. ¿Queres mover o teu brazo (ou bolsa) por só un toque?"
The Seat Recliner: Se alguén se reclina demasiado cando está tentando comer, traballar no seu portátil ou ver unha película, ten dúas opcións:
1. Pode reclinar o seu asento para máis espazo ou ...
2. Diga algo así como: "¿Ti pensas levar un pouco o asento?". A persoa diante de ti seguramente non sabe que te incomoda.
Nota: Cando recaines o teu asento, observa sempre e asegúrate de que a persoa detrás de ti non use a táboa da bandexa para comer ou traballar.
O Snorer: É mellor viaxar sempre cun bo par de auriculares canceladores de ruído. Se non, pode pedirlle ao asistente de voo se pode trasladarse a outro asento.
A durmida: Se necesitas usar o baño pero o teu compañeiro de asento está durmindo, golpéalo suavemente no ombro e díxome: "Perdóname". Ningunha outra explicación é necesaria. Nunca tenta rastrexar sobre el.
O Fillo Unruly: Nunca discipline o fillo de alguén. A túa mellor aposta é mover a outro asento, se está dispoñible ou avisar a un asistente de voo. Nunca intente intervir.
The Seat Kicker: Se un neno está pateando a parte traseira do seu asento, basta con xirar e mirar ao fillo e ao pai. O pai moitas veces recibirá o consello e pediralle que fale. Se iso non funciona, amablemente fale e pídalle ao neno que deixe de patear o seu asento.
The Surly Flight Attendant: É mellor non desafiar a un asistente de voo a menos que queiras ser expulsado do avión. Se atopas cun xenuíno asistente de voo, anota o seu nome, o teu número de voo e envía unha carta á empresa o antes posible. Mellor aínda, comparta a túa queixa en Twitter por resultados máis rápidos.
E se ten a sorte de voar a primeira clase ...
6 Consellos de etiquetas para viaxar en primeira clase:
1. Vestir "casual intelixente" ou superior. Nunca sabes a quen podes atopar ou os contactos que podes facer.
2. Escoita a túa música / películas nun volume razoable mentres usa auriculares.
3. Manteña a tapa da xanela.
4. Non roubes almofadas ou mantas de outra persoa.
5. Sexa cortés sobre o seu portátil ou a luz da tableta. Mantéñase escuro.
6. Cambia sempre a roupa no baño, aínda que creas que ninguén está a buscar.
